Usłyszenie słów „zróbmy sobie przerwę” wychodzących z ust partnera może być wręcz przerażające. Na przykład, co to w ogóle znaczy zrobić sobie przerwę? Czy to oznacza, że możesz swobodnie umawiać się z innymi ludźmi? Czy jesteś teraz singlem... czy nadal w związku? Pytania są nieograniczone, podobnie jak potencjalne powody, dla których para może zrobić sobie przerwę.
Nie jest to do końca rozstanie, ale z pewnością może tak być. W zależności od parametrów i zdarzenia podżegającego do zerwania, jedna ze stron może być bardziej emocjonalna lub nawet całkowicie przeciwna zerwaniu. Niestety, czasami przerwa jest po prostu konieczna dla dobra związku i pomimo tego, jak bolesne mogą być, nie zawsze są najgorszym pomysłem.
Dlaczego? Cóż, „rozdzielenie może być bardzo uzdrawiające” – mówi dr Ann Rosen Spector, psycholog kliniczny z Filadelfii. „Kiedy sytuacja jest skomplikowana, ważny jest dystans, pozwalający uzyskać jasność sytuacji”. Jednym ze sposobów na osiągnięcie tego dystansu jest przerwa, nawet jeśli na początku przebywanie z dala od S.O. może sprawić, że poczujesz się niekomfortowo.
Poznaj ekspertów:
Ann RosenSpector Doktor, jest psychologiem klinicznym specjalizującym się w problematyce relacji w Filadelfii.
Żaneta Brito Doktor, psycholog kliniczny i terapeuta seksualny z certyfikatem AASECT w Hawaii Center for Sexual and Relationship Health w Honolulu.
Jenny Skyler , doktor nauk prawnych, LMFT, CST, jest licencjonowaną terapeutką małżeńską i rodzinną, seksuologiem z certyfikatem AASECT, seksuologiem z certyfikatem komisji oraz dyrektorem Instytutu Intymności w Kolorado.
Payal Patel , LMFT, jest licencjonowaną terapeutką małżeńską i rodzinną oraz założycielką Manu Counseling, obsługującą wirtualnych klientów w New Jersey i Karolinie Północnej.
Hatty J. Lee LMFT jest licencjonowaną terapeutką małżeńską i rodzinną oraz dyrektorem Oak and Stone Therapy w Kalifornii.
Pamiętaj jednak: „Przerwa nie oznacza końca związku” – wyjaśnia dr Janet Brito, psycholog kliniczny i seksuolog z Honolulu z certyfikatem AASECT. „To po prostu wyznaczony okres czasu, w którym obie osoby wyrażają zgodę na ograniczoną komunikację”. Ten proces nie musi być tak skomplikowany, jak to przedstawiają filmy i programy telewizyjne. Idealnie byłoby, gdyby ta przerwa była właśnie taką: przerwą. To nie będzie trwać wiecznie. Jeśli myśl o przerwie powoduje stres, pamiętaj, że zbliża się data końcowa. Aby choć trochę poprawić sytuację, możesz nawet pomyśleć o tym jako o czymś, na co warto czekać. Wyobraź sobie, jak będziesz się czuć, kiedy w końcu dotrzesz do końca przerwy i zobaczysz, co czeka twój związek.
Oczywiście łatwiej to powiedzieć, niż zrobić. Jeśli więc Ty lub Twój partner rozważacie przerwę w związku, oto przygotowany przez eksperta przewodnik, jak sobie z nim poradzić w najlepszy możliwy sposób, jakie granice ustawić i nie tylko:
Czekaj, czym dokładnie jest zerwanie związku?
FYI: zrobienie sobie przerwy to: tymczasowy szansa dla ludzi w związku na odkrycie tego, co nie sprawia, że czujemy się razem, spędzamy czas na rozwoju osobistym i patrzymy na swój związek z dystansu. „Wiele par uważa, że zdrowy związek oznacza bycie razem przez cały czas, ale to nieprawda” – mówi Spector. Przywiązanie się do innej osoby – choć dla niektórych może to działać – może być idealną konfiguracją dla toksycznego związku w przyszłości, zwłaszcza jeśli istnieją nieporozumienia, których nie możesz odpuścić.
Przerwy są dla partnerów, którzy troszczą się o siebie nawzajem, ale z jakiegoś powodu nie mogą się dogadać. Wymagają od Ciebie i Twojego S.O. poświęcić dużo czasu na porównanie tego, jak się czujesz będąc w separacji z tym, jak się czujesz razem. Wtedy – i tylko wtedy – będziesz mógł określić, co jest lepsze. Tak, to mógł doprowadzić do całkowitego rozstania lub nawet rozwodu, ale tylko wtedy, gdy zdecydujesz, że tego chcesz. Możesz także zdecydować się na powrót do siebie.
I chociaż separacja jest dużo łatwiej powiedzieć niż zrobić, jest to niezbędne do tego, co Spector nazywa „odnową związku” lub szansą na przełamanie niezdrowych wzorców. Przerwy pozwalają parom spojrzeć na partnerstwo z nowej perspektywy, przyznać się do osobistych wątpliwości i złych zachowań, określić zmiany, które należy wprowadzić (np. wkładając więcej wysiłku od drugiego), a następnie zdecyduj, czy warto kontynuować związek. Z doświadczenia Spectora wynika, że pary zwykle zdają sobie z tego sprawę.
Obejrzyj to, aby dowiedzieć się więcej o tym, jak utrzymać zdrowe partnerstwo:
Ale pamiętaj: zerwanie związku nie jest rozwiązaniem uniwersalnym (ponieważ byłoby to po prostu zbyt łatwe). Sposób, w jaki spędzasz czas z dala od partnera, zależy całkowicie od rodzaju związku, w którym jesteś. Czy jedna osoba jest zależna finansowo od drugiej? Czy na zdjęciu są dzieci? Czy to jest związek na odległość? Sprawy zasadnicze robią różnicę i należy je *poważnie* rozważyć wcześniej, w przeciwnym razie przerwa może po prostu przerodzić się w przerwę w górę.
Kiedy więc powinienem zrobić sobie przerwę w związku?
„Przerwy należy robić w oparciu o jasne zasady i z właściwych powodów” – mówi Spector. Przerwa nie jest rozwiązaniem, jeśli po prostu zbyt boisz się zakończyć związek, zdecydowanie wiesz, że chcesz spotkać się z innymi ludźmi lub chcesz ukarać swojego partnera z jakiegokolwiek powodu. W takich przypadkach powinnaś szczerze porozmawiać ze swoim partnerem o tym, jak się czujesz – prawdopodobnie potrzebujesz trwalszego rozwiązania swojego problemu.
Na przykład, jeśli chcesz zrobić sobie przerwę, aby upomnieć swojego partnera za niewierność, warto pomyśleć dwa razy, mówi dr Jenni Skyler, seksuolog z certyfikatem AASECT, seksuolog i dyrektor The Intimacy Institute. Myślę, że w tym czasie para musi jeszcze wiele wspólnie przepracować. To trudny okres dla pary, ale jeśli zrobisz sobie w tym momencie przerwę, niemal zapewnisz sobie rozwód lub separację” – wyjaśnia.
Krótko mówiąc, uciekasz od problemów, zamiast zająć się nimi bezpośrednio. TL; DR, zamiast szukać sposobów na rozstanie po zdradzie, pary powinny ponownie nawiązać kontakt – czy to poprzez terapię dla par, czy rozmowę o problemach w związku jeden na jednego, zauważa Skyler.
To powiedziawszy, sygnałem, że przerwa może być pomocna, jest sytuacja, gdy zdrowie psychiczne jednej osoby cierpi i nie jest ona w stanie rozróżnić, czy przyczyną jej problemów psychicznych jest związek, czy ona sama – mówi Skyler. Dla tej osoby przerwa będzie wystarczającym czasem, aby skupić się na sobie, poszukać profesjonalnej pomocy i dowiedzieć się, czy jest na tyle zdrowa psychicznie, aby pozostać w związku – dodaje.
Przerwy są również idealne, gdy para z dziećmi zbliża się do rozwodu lub rozstania, mówi Skyler. W tym kontekście przerwa pozwala dzieciom dostosować się do tego, jak może wyglądać „nowa normalność” podczas tego, co Skyler nazywa „próbną separacją”. Wyjaśnia, że tego rodzaju zerwanie, choć możliwe do powrotu, zwykle stanowi odskocznię w kierunku końca związku.
Ogólnie rzecz biorąc jednak, jeśli naprawdę jesteś oddany swojemu partnerowi na dłuższą metę i ostatnio masz trudności z komunikacją, przerwa może być tym, czego oboje potrzebujecie, aby móc pójść dalej. Ale każdy z was musi chcieć wykorzystać ten czas oddzielnie, aby być ze sobą szczerym i naprawdę zastanowić się, co możecie zrobić, aby na zawsze stało się to możliwe. Będzie to wymagało planowania.
Jak długo powinna trwać przerwa?
Krótka odpowiedź: tylko Ty znam odpowiedź.
Czas trwania przerwy w związku „zależy od początkowej przyczyny zerwania” – mówi Payal Patel, LMFT, licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny oraz założyciel Manu Counselling. „Myślę jednak, że przed rozstaniem dobrym pomysłem może być omówienie ram czasowych, w których para powinna ponownie się spotkać”. Dzięki temu nie ma pewności, jak będzie wyglądać ta przerwa.
Decydując się na przerwę, ważne jest, aby omówić, dlaczego przerwa jest tymczasowa, a nie trwała. Może to pomóc obu osobom w radzeniu sobie podczas przerwy. Niezastosowanie się do tego może spowodować więcej problemów niż zamierzono.
Chyba muszę ustalić pewne zasady dotyczące tej przerwy?
Przerwa w związku jest sztuką, a nie nauką ścisłą i istnieją pewne wytyczne:
1. Wybierz datę.
Często terapeuta Hatty J. Lee z LMFT widzi, że w parach dzieje się źle. Nie zaleca niczego dłuższego niż cztery do sześciu tygodni. „Z klinicznego punktu widzenia wyobrażam sobie, że przeżywasz kryzys związku” – mówi Lee. „Zatem z klinicznego punktu widzenia wiemy, że kryzys trwa maksymalnie od czterech do sześciu tygodni, podczas których albo przystosujesz się do kryzysu i coś wymyślisz, być może poradzisz sobie z nim w niezdrowy sposób, albo rozwiniesz umiejętności pozwalające iść do przodu”. Kluczem jest reagowanie, a nie reagowanie, mówi Lee.
2. Wiedz, że żadna przerwa nie będzie wyglądać jak kolejna.
Zarówno Lee, jak i Spector widzieli bardzo różne, ale udane rodzaje przerw. Być może Twoje wytyczne obejmują nie widywanie się w weekendy, ponieważ mieszkanie osobno jest zbyt drogie i to wystarczy, aby zapewnić waszemu związkowi chwilę wytchnienia. A może Twoja przerwa wymaga miesięcznej całkowitej ciszy radiowej. To Ty decydujesz, co będzie dla Ciebie skuteczne. Spector ostrzega jednak: „Im więcej [warunków] dodasz, tym bardziej skomplikowane mogą stać się przerwy”.
3. Wyznaczaj granice i trzymaj się ich.
Być może nadal będziesz spotykać się z terapeutą raz w tygodniu. Być może w ogóle się nie widujecie. Lee zaleca niewielki lub żaden kontakt, aby uniknąć możliwości spełnienia kolejnych nieudanych oczekiwań. Oprócz tego Brito radzi, abyście trzymali się z daleka od swoich rodzin i przyjaciół. (Na przykład nie chcesz, aby Twój partner pojawiał się na przyjęciu urodzinowym Twojego najlepszego przyjaciela lub zatrzymywał się u rodziców na kolacji, jeśli starasz się zachować od nich pewien dystans, mówi Brito).
4. Uzgodnij zasady komunikacji.
Poza ustaleniem granic w kontaktach osobistych i interakcjach społecznych, ustalenie zasad komunikacji pozwala każdej osobie ocenić, czego chce lub oczekuje od siebie podczas przerwy. „Jeśli potrzebują miejsca, może to oznaczać zasadę zakazu kontaktu, co oznacza zakaz wysyłania SMS-ów, rozmów telefonicznych itp.” – mówi Patel. Może to być trudne dla niektórych par, zwłaszcza jeśli są przyzwyczajeni do rozmów ze sobą codziennie. Ale najważniejszą rzeczą, o której należy pamiętać podczas komunikowania się podczas przerwy, jest wzajemne szanowanie życzeń drugiej osoby.
Im bardziej para jest otwarta i komunikuje się ze sobą zanim przerwie, tym mniej niepewności i niespodzianek dla nich podczas przerwy. Zapewnienie, że obie osoby będą na tej samej stronie, może sprawić, że cała przerwa przebiegnie tak sprawnie, jak to możliwe, dlatego kluczowe jest, aby nie tylko zgodzić się na zasady komunikacji, ale, co ważniejsze, trzymać się ich.
5. Zdecyduj, czy nadal jesteś wyłączny.
To wielka sprawa. Czy w przerwie będziesz się spotykać i spać z innymi ludźmi? Jeśli chcesz zasięgnąć opinii eksperta, Skyler radzi parom, aby w okresie przerwy pozostały na wyłączność. „Gdy tylko uprawiasz seks z kimś nowym, jest on lśniący i nowatorski, przez co możesz nie być w stanie dokładnie przemyśleć związku, od którego robisz sobie przerwę” – mówi. Cokolwiek zdecydujesz, upewnij się, że jesteś na tej samej stronie, w przeciwnym razie powrócisz do większego dramatu, niż z którego wyszedłeś, zaufaj.
6. Powiedz dzieciom (lub nie).
Jeśli chodzi o dzieci, sytuacja jest nieco bardziej skomplikowana. Chociaż możesz chcieć zachować prywatność w swoich relacjach, „dzieci wszystko obserwują” – mówi Brito. Aby zachować spokój w domu, zaleca przekazywanie dzieciom (w sposób, który zrozumiały, w zależności od ich wieku), że „dorośli przechodzą przez dorosłe rzeczy”. Nieważne, jak to sformułujesz, najlepiej powiedzieć dzieciom, że nie muszą się martwić, nawet jeśli wydaje się to przerażające. „Powiedz im, że są bezpieczni i że sobie z tym poradzisz” – radzi Brito. Przede wszystkim dzieci powinny zachować poczucie bezpieczeństwa pomimo burzliwych wydarzeń między rodzicami – radzi.
7. Wykonuj czynności, które Cię pielęgnują.
Lee radzi swoim parom, aby próbowały „zaangażować się w zajęcia, które cię pielęgnują i ponownie łączą cię z częściami siebie, od których czujesz się odłączony”. Kluczem do dobrej przerwy jest odnalezienie tego, czego Ci brakowało. Może zapiszesz się na zajęcia jogi o 7 rano, które kiedyś były istotną częścią Twojej cotygodniowej rutyny. Możesz też spróbować prowadzić dziennik, który pomoże Ci ocenić rzeczy, które kochasz i rzeczy, które chcesz zmienić w związku. Nie martw się o bycie „produktywnym” – mówi Skyler – po prostu skup się na robieniu tego, co kochasz.
8. Przemyśl ponownie swoje oczekiwania.
Upewnij się, że Twoje oczekiwania są uzasadnione i realistyczne, mówi Lee. Czasami pary odkrywają, że potrzeby, których oczekiwały od partnera, to tak naprawdę potrzeby, które nie zostały zaspokojone w poprzednich związkach (pomyśl: w dzieciństwie, od opiekunów itp.). Nie zawsze możesz oczekiwać tych potrzeb od swojego SO, mówi Lee. Być może łatwiej będzie ci to dostrzec, gdy odejdziesz od walki i porzucisz swoją obronę.
9. Nie porzucaj swoich obowiązków.
Jeśli finanse Ciebie i Twojego partnera są ze sobą powiązane, przerwa może być nieco trudniejsza, ale mimo to wykonalna. Negocjuj wcześniej ze swoim partnerem, w jaki sposób będziecie wywiązywać się ze swoich obowiązków wobec siebie podczas tej przerwy, mówi Brito. Czy nadal będziesz płacić czynsz lub kredyt hipoteczny? Jeśli masz wspólną kartę kredytową, czy możesz z niej korzystać? Jeśli jedno z Was pozostanie z dziećmi, podczas gdy drugie pracuje, czy zatrudniony partner nadal będzie zapewniał środki finansowe? Ogólnie rzecz biorąc, Brito zaleca, aby w tym czasie dotrzymać sobie nawzajem wszystkich zobowiązań finansowych i związanych z opieką nad dziećmi, w przeciwnym razie ryzykujesz, że przerwa będzie jeszcze bardziej pełna dramatów, niż mogłaby być już.
10. Po raz ostatni oceń, dlaczego potrzebujesz tej przerwy.
Jak wspomniano, przerwy należy traktować z najwyższą ostrożnością – a ostatecznie powinieneś ich unikać, jeśli możesz temu zapobiec, mówi Skyler. Zapytajcie się nawzajem, czy naprawdę chcecie zerwania i czy istnieją alternatywne sposoby rozwiązania problemu w waszym związku. „Zadaj sobie pytanie, dlaczego w ogóle potrzebujesz tej przerwy, co ta przerwa daje ci większą jasność i co planujesz zrobić inaczej w przyszłości” – mówi Brito. Ogólnie rzecz biorąc, zanim podejmiesz decyzję o przerwie, bądź tak pewny swojej decyzji, jak to tylko możliwe. Jeśli masz wątpliwości, mogą one istnieć nie bez powodu.
Czy przerwa w związku rzeczywiście działa?
Niestety, czasami pary wracają z przerw i jedna osoba nie wzięła odpowiedzialności za swoje czyny lub ktoś zdaje sobie sprawę, że chce to zakończyć, mówi Spector. Zazwyczaj jednak, jeśli podczas przerwy oboje szczerze zastanowicie się nad sobą i porównacie, jak się czuliście podczas separacji z byciem razem, wasz związek może się wzmocnić. Dzięki temu, co Spector nazywa „krokiem wstecz od związku”, partnerzy będą mieli czas na przemyślenie, czego potrzebują od związku i co muszą zrobić, aby mieć pewność, że ich partner również czuje się spełniony.
W niektórych sytuacjach jedna osoba w parze może mieć problemy osobiste lub przeszkody, które indywidualnie mogą zająć miejsce i czas, pozostawiając mniej czasu na poświęcenie partnerstwa. W przypadku par zmagających się z przejściowym niepowodzeniem, które może mieć wpływ na jedną osobę bardziej na drugą, rozwiązaniem może być tymczasowa separacja. „Przerwa może mieć zalety, zwłaszcza jeśli obaj partnerzy zgadzają się na przerwę, a nie jest ona jednostronna” – mówi Patel. „Wspólne decyzje dotyczące przerwy mogą dać partnerom czas na zastanowienie się nad tym, co według nich czerpią ze związku, czego szukają, czego im brakuje itp.”.
Oczywiście to, że spędziliście czas osobno, nie oznacza, że Wasze problemy w magiczny sposób znikną. Ale separacja da Tobie i Twojemu partnerowi szansę na spojrzenie na związek ze świeżym spojrzeniem. „Myślę, że chodzi o samopoznanie” – mówi Patel. Poświęcenie czasu osobno może nawet pozwolić każdemu z Was na ponowne nawiązanie kontaktu z drugą osobą, a partnerzy mogą zdać sobie sprawę, że nie chcą już być w związku. Czasami przerwa może naprawdę odnowić lub złamać związek (co może być dla niego najlepszym rozwiązaniem!), ale jeśli oboje jesteście gotowi włożyć wysiłek, aby naprawić to, co zostało zerwane, idźcie dalej.
Alexis Jones jest asystentką redaktora w Meltyourmakeup.com, gdzie pisze na temat kilku branż w WomensHealthmag.com, w tym na temat życia, zdrowia, seksu i miłości, związków i fitnessu, a także współpracuje z magazynem drukowanym. Ma tytuł magistra dziennikarstwa na Uniwersytecie Syracuse, mieszka na Brooklynie i dumnie nienawidzi awokado.
