Faza poznawania się na randce może być naprawdę niesamowita dzięki motylom i podekscytowaniu związanemu z zakochaniem się w kimś nowym. Ale na pewno przychodzi czas, kiedy w grę wchodzą uczucia. I wtedy sytuacja może się skomplikować.
Jeśli jeden z partnerów szuka bardziej swobodnych doświadczeń, a drugi bardziej związku monogamicznego, może to spowodować u któregokolwiek z partnerów pewne oczekiwania, których być może nie będzie w stanie spełnić, mówi Matt Lundquist, LCSW, MSEd, założyciel i dyrektor kliniczny Terapia Tribecą na Manhattanie. Ale jeśli oboje nadal się widujecie – niezależnie od tego, czy jest to faza rozmów, spotykania się, czy znajomi z korzyściami – na dłuższą metę może to powodować większy niepokój, ponieważ nie jesteście do końca pewni, czy związek dokądkolwiek zmierza.
W tym miejscu pojawia się „rozmowa”, zwana inaczej definiowaniem relacji lub DTR.
Rzeczywiste, szczere i trudne rozmowy to najlepszy sposób, aby ustalić, czy jesteś na tej samej stronie, co Twój potencjalny partner, wyjaśnia Lundquist. Mimo to bądźmy szczerzy: faktycznie zasiadanie do rozmów o swoich emocjach i potrzebach może być dość zniechęcające. I nic dziwnego, że większość ludzi boi się stawiać w niewygodnych pozycjach, takich jak ta.
W razie wątpliwości najlepiej o tym porozmawiać, bo przejrzystość i jasność są pomocne – dodaje Lundquist. Niejasność i domysły zwiększają ryzyko zranienia uczuć i niespodzianek. Jeśli szczególnie denerwujesz się podjęciem rozmowy, warto zastanowić się, co to może powiedzieć o związku lub o tym, jak podchodzisz do relacji.
Ale nie martw się. Lundquist jest tutaj, aby pomóc Ci dowiedzieć się, do czego naprawdę potrzebny jest DTR, jak to zrobić w najlepszy sposób, a nawet jak sobie poradzić z następstwami DTR, jeśli nie idzie tak, jak chcesz.
Co znaczy DTR?
Oznacza „zdefiniować związek”. Według Lundquista DTR zasadniczo wymaga rozmowy, podczas której określasz charakter relacji, którą z kimś łączysz. Ale nie musi to być tak czarno-białe, jak decyzja, czy chcesz być ekskluzywną parą, czy nie.
Powiązane historie
DTR może być tak szeroki lub tak wąski, jak potrzebujesz, mówi Lundquist. Często jest to postrzegane jako ustalanie zasad dotyczących seksu i flirtu, ustanawianie monogamii lub ustalanie wspólnych warunków przemyślanej, przejrzystej niemonogomii, jeśli tego właśnie pragniesz. Może pomóc parom dowiedzieć się, czy są wyłączni, czy nie, a jeśli nie, to jakie zasady rządzą tymi interakcjami.
Zachęcam pary, aby szerzej zastanowiły się nad tym, jak dzielą czas, jak reprezentują relacje z innymi osobami poza nim (używając na przykład takich określeń, jak przyjaciele, partnerzy lub główni partnerzy) – dodaje Lundquist. Może nawet obejmować takie rzeczy, jak harmonogram noclegów lub sposób, w jaki przyjaciele i rodzina są zaangażowani w związek.
Jeśli chodzi o sedno sprawy, DTR może pomóc Ci wyrazić Twoje potrzeby i granice, określić Twoje oczekiwania i pomóc Ci sprawdzić, czy druga osoba jest dostosowana.
Kiedy warto zastosować DTR?
Według Lundquista jest to osobista decyzja, ponieważ wszystko zależy od tego, kiedy Ty czujesz, że ważne jest wyrażanie swoich potrzeb i pragnień. Sugerowałbym zrobienie tego raczej wcześniej niż później i możesz to robić tak często, jak potrzebujesz, mówi.
Zasadniczo nie czekaj z tym, bo się boisz, zwłaszcza jeśli już wiesz, czego chcesz od związku. Pamiętaj, że to nie jest tylko negocjowanie warunków, przypomina Lundquist. Chodzi o otwarte mówienie o tym, co jest dobre, zabawne i bezpieczne – zarówno w związku, jak i podczas seksu.
Jak DTR?
Chociaż nie ma magicznej formuły, która idealnie pomoże Ci w DTR, możesz przestrzegać kilku podstawowych wskazówek, które mogą stworzyć lepsze środowisko do poważnej rozmowy, takiej jak ta. Wybierz porę sprzyjającą dyskusji – a nie porę snu – i upewnij się, że oboje jesteście trzeźwi – radzi Lundquist. Najlepiej osobiście.
Jeśli chodzi o to, co i jak powiedzieć, pamiętaj, aby zachować spokój, uwagę i ciekawość, co może czuć druga osoba. Aka, staraj się nie sprawiać wrażenia zbyt agresywnego lub potrzebującego. Bądź bezpośredni i tak konkretny, jak to możliwe, aby nie było wątpliwości co do tego, czego chcesz.
Poniżej znajduje się kilka kluczowych wyrażeń, które Lundquist pomógł przygotować, na wypadek gdybyś potrzebował dodatkowych wskazówek:
- Spędzaliśmy razem sporo czasu. Myślę, że powinniśmy porozmawiać o tym, na czym stoimy, dokąd zmierzamy i jak chcemy podejść do randek z innymi ludźmi.
- Nasz związek się zmienił i myślę, że chcę kilku nowych rzeczy, aby zmienić sposób, w jaki to zrobiliśmy.
- Robiliśmy różne rzeczy [w ten konkretny sposób]. Zdaję sobie sprawę, że mi się to podoba, ale czuję, że powinniśmy upewnić się, że oboje jesteśmy po tej samej stronie.
- Chcę otwórz związek , chciałbym porozmawiać o tym, dlaczego…
Lundquist podkreśla, że najważniejsze jest bycie wiernym sobie, swoim pragnieniom i potrzebom.
Co się stanie po DTR?
Zwykle więc mogą się zdarzyć dwie rzeczy: albo Twój potencjalny partner zgadza się z tym, co mówisz i jest po tej samej stronie co Ty (idealny scenariusz!), albo potrzebuje więcej czasu na przemyślenie całej sytuacji, albo po prostu chce czegoś innego. Niezależnie od sytuacji ważne jest, aby zrozumieć, że ich reakcja nie ma z tobą nic wspólnego. Nie masz również obowiązku czekać, aż dotrą w to samo miejsce, co Ty, jeśli nie masz na to ochoty.
Rozmowa, pomimo wszelkich nerwów, zwykle przebiega dobrze i jest znaczącym momentem w związku, mówi Lundquist. Ale jeśli nie pójdzie dobrze, nie panikuj. To nie jest tylko chwila „pokazania kart” – to rozmowa, podczas której zapraszasz drugą osobę, aby dowiedziała się, na jakim etapie jesteś i zbadała twoją relację.
Co oznacza etykietowanie związku:
Jeśli osoba, z którą rozmawiasz, nie jest na tej samej stronie co Ty, to nie koniec świata. Tak naprawdę możesz wykorzystać tę informację zwrotną jako okazję do zadania sobie pytania, czy widzisz, że ta osoba z czasem dociera do tego samego miejsca, co Ty. Następnie sprawdź, czy chcesz odkryć czekanie.
Powiązana historia
Relacje są dynamiczne. Często ludzie nie wiedzą, czego chcą, lub mają konflikty w związku z tym, czego chcą, w związku z czym zmieniają zdanie, mówi Lundquist. Odwaga polega na proszeniu o to, czego potrzebujesz i czego chcesz, i nie powinieneś o tym zapominać.
Jeśli tak jest, gdy Twój potencjalny partner potrzebuje tylko trochę czasu, możesz regularnie się meldować i rozmawiać. (Fakt: tak będzie dużo na razie łatwiej, gdy odbyłeś rozmowę DTR.) Jeśli jednak czujesz, że osoba, z którą się spotykasz, nie jest gotowa na dalsze poszukiwania, prawdopodobnie najlepiej będzie przejść dalej. Ale tylko Ty możesz sam podjąć taką decyzję.
I nie zapomnij być z siebie dumny. Właśnie odbyliście ciężką rozmowę i należy to uczcić. W związkach dowolnego rodzaju niewygodne rozmowy stają się coraz ważniejsze i częstsze: nie tylko uczysz się rozmawiać o dzieleniu się czasem i wierności, mówi Lundquist. Zamiast tego budujesz infrastrukturę relacji, aby móc rozmawiać o wszelkiego rodzaju trudnych rzeczach w przyszłości.
Nikhita Mahtani jest niezależną pisarką mieszkającą w Nowym Jorku z sześcioletnim doświadczeniem i specjalizującą się w projektowaniu i dobrym zdrowiu. Pisze przede wszystkim wycieczki domowe, artykuły serwisowe, historie SEO i artykuły, oferując czytelnikom praktyczne wskazówki dotyczące personalizacji aktualnych trendów. Nikhita posiada tytuł magistra dziennikarstwa magazynowego uzyskany na Uniwersytecie Nowojorskim, a jej prace publikowano w takich publikacjach jak Weranda , JA , Nęcić , Wystrój ELLE , Domino , I Mieszkać.
