Czy kiedykolwiek oglądałeś 10 Rzeczy, których w Tobie nienawidzę ? Duma ? Nieświadomy ? Jeśli widziałeś te filmy, prawdopodobnie dobrze znasz koncepcję relacji miłość-nienawiść. Chociaż ten trop często pojawia się w popkulturze (cześć, komedie romantyczne o wrogach kochanków!), jest to również dynamika, która może wystąpić w prawdziwym życiu.
Relacje oparte na miłości i nienawiści zdarzają się między ludźmi, którzy często doświadczają wzlotów i upadków w swoim związku, mówi Betsy Chung, psycholog, licencjonowana psycholog kliniczna i ekspertka ds. relacji z siedzibą w Newport Beach w Kalifornii. Dodaje, że relacje nigdy nie są zbyt stabilne i zrównoważone. I nie musisz mieć romantycznego napięcia na poziomie Lizzie i Darcy, aby doświadczyć tej dynamiki: może się to zdarzyć między dowolnymi dwojgiem ludzi, niezależnie od tego, czy się spotykacie, przyjaciółmi, rodziną, czy nawet współpracownikami – dodaje.
Może to brzmieć niezbyt zdrowo, ale związek miłości i nienawiści nie *zawsze* jest problematyczny, dodaje Kate Balestrieri, dr, licencjonowany psycholog, certyfikowana seksuoterapeutka i założycielka Nowoczesna intymność . Dopóki obie strony potrafią skutecznie komunikować, czego chcą od związku, nie zawsze jest to złe.
Poznaj ekspertów: Betsy Chung, psycholog, jest licencjonowanym psychologiem klinicznym i ekspertem ds. relacji, mieszkającym w Newport Beach w Kalifornii. Kate Balestrieri, dr, jest licencjonowanym psychologiem, certyfikowaną seksuoterapeutką i założycielką Nowoczesna intymność .
Zaintrygowany? To samo. A teraz dowiedz się, czym dokładnie jest związek miłości i nienawiści, a także jak rozpoznać, czy w nim jesteś i jak sobie w nim radzić, zdaniem ekspertów od związków.
Czym właściwie jest związek miłości i nienawiści?
Związek oparty na miłości i nienawiści ma miejsce wtedy, gdy dwie osoby mają zmienne uczucia w stosunku do siebie, mówi Chung. Ponownie, tego rodzaju relacje mogą mieć miejsce pomiędzy członkami rodziny lub przyjaciółmi, a także partnerami romantycznymi i/lub seksualnymi.
Tak więc, jeśli się z kimś spotykasz, pewnego dnia możesz być w tej osobie bardzo zakochany i pomyśleć, że jest najlepszą rzeczą na tej imprezie, niczym Taylor Swift. Ale następnego dnia może wdasz się w bójkę i od razu pomyślisz, że to najgorsza osoba na świecie. Potem możesz się zastanawiać, czy nadal chcesz z nimi być, mówi Chung. To związek miłości i nienawiści.
Powiązana historia
-
20 przykładów oświetlenia gazowego
Ale możesz także mieć tę dynamikę z kimś, kto nie jest romantycznym partnerem. Być może masz nawyk wdawania się w wielkie kłótnie ze swoim bratem i ignorowania się przez tygodnie – ale potem, gdy tylko ponownie się spotkacie na żywo, wszystko między wami znów będzie w porządku. To staje się cyklem, w którym po prostu mówisz: „Czasami cię kocham, a czasem nie mogę cię znieść” – mówi Chung. Wszystko sprowadza się do tego, że jedna osoba ma silne, zmienne uczucia w stosunku do drugiej osoby, a następnie reaguje na nie.
Jakie są oznaki związku miłości i nienawiści?
Zawsze zrywasz i godzisz się.
Para z przerwami to obraz romantycznego związku miłości i nienawiści. Jeśli coś nie pójdzie dobrze, mogą rozstać się ze sobą , [i] może nawet wykorzystać [potencjalne rozstanie] jako groźbę, mówi Chung. Może jeden z partnerów widział, jak drugi rozmawia z kimś innym na imprezie, i stał się zazdrosny i niepewny siebie. Chung twierdzi, że ze względu na silne przeczucie tej osoby może odrzucić partnera, aby sprawdzić, czy w ogóle się o nią troszczy. Stąd te wszystkie rozstania i pogodzenia się.
Ty (lub ty i twój partner) nie myślicie, zanim zaczniecie działać.
Podnieś rękę, jeśli znasz kogoś, kto ma intensywne emocje i nie zawsze wie, jak je opanować. *Podnosi rękę do końca.* Kiedy jesteśmy na kogoś źli i naprawdę się na niego wściekamy, a potem reagujemy na tę złość… nasze emocje w końcu opadają, gdy mamy trochę czasu do namysłu, mówi Chung.
Powiązana historia
-
Wyjaśniono wszystkie oznaki zdrowego związku
Nawet ludzie w superzdrowym związku od czasu do czasu muszą się kłócić, co powoduje zdenerwowanie jednego lub obu partnerów. Mogą nawet skupiać się na swoich negatywnych cechach. Jednak gdy obie osoby się uspokoją, wiedzą, że ten stan sfrustrowania tak naprawdę nie odzwierciedla tego, jak się czują. Z drugiej strony, osoby pozostające w związkach opartych na miłości i nienawiści są bardziej skłonne do takiej sytuacji działać na swoich uczuciach, gdy są w tym stanie wywołanym.
Kiedy jest dobrze, jest naprawdę dobrze. Ale kiedy jest źle…
Jest naprawdę źle. Jeśli przyłapiesz się na mówieniu przyjacielowi, że kiedy wszystko jest w porządku, jest naprawdę dobrze i odwrotnie, możesz znajdować się w związku opartym na miłości i nienawiści. Chung twierdzi, że tym osobom może czasami być trudno przetrwać niezbyt dobre momenty w odpowiedni i skuteczny sposób.
Zauważasz, że spędzasz dużo czasu bez rozmowy z nimi.
Przychodzi ktoś na myśl? Być może masz dość wyobcowany kontakt ze swoim tatą i nie rozmawiałeś z nim od pięciu lat, ale nadal cały czas rozmawiasz o nim ze swoimi przyjaciółmi. To może być kolejna forma relacji miłość-nienawiść, w której nie wiesz, jak rozwiązać te bardzo silne uczucia, które do kogoś żywisz, mówi Chung. Ale jednocześnie wewnętrznie nadal naprawdę ci na nich zależy.
Możesz rozpoznać, że stale zmieniasz swoje uczucia do nich.
W niektóre dni możesz chcieć bliskości tej osoby, a innym razem możesz czuć do niej pogardę, mówi Balestrieri. Jeśli czujesz, że Twoje uczucia lub myśli na ich temat są czarno-białe, może to oznaczać, że jesteś w związku opartym na miłości i nienawiści.
Powiązana historia
Tak naprawdę możesz nawet nie wiedzieć, skąd bierze się zmiana w Twoim pragnieniu tej osoby: może zapraszasz ją, aby spędziła noc u Ciebie, a kiedy już przybędą, zastanawiasz się, dlaczego w ogóle ich poprosiłeś, aby do Ciebie przyszli. Możesz też zrobić dla nich coś miłego, a później poczuć, że nie powinieneś tego robić, ponieważ tak naprawdę nie wskazywało to na to, co myślisz o związku, mówi Balestrieri.
Co może spowodować, że ktoś znajdzie się w związku opartym na miłości i nienawiści?
Nie potrafisz zarządzać emocjami, prawdopodobnie z powodu traumy z dzieciństwa.
We wszystkich sytuacjach zachowujemy się w oparciu o to, co czujemy, mówi Chung. Kiedy walczymy o stabilne relacje, tak naprawdę wszystko sprowadza się do tego, jak radzimy sobie z emocjami, jak postrzegamy pewne sytuacje. Możesz to przypisać swoim doświadczeniom z dzieciństwa i traumie, której mogłeś doświadczyć.
Powiązana historia
-
Czerwone flagi w związku, na które należy zwracać uwagę
Powiedzmy, że jeden z rodziców krytycznie odnosił się do Twojego dorastania – może to przełożyć się na Twoje dorosłe życie – mówi. Być może Twój szef rzuca jedną drobną krytykę Twojej pracy, a Ty czujesz się pobudzony i szybko się chronisz. Ale następnego dnia twój szef pochwali twoją pracę, a ty zapragniesz uzyskać jego aprobatę. Jej zdaniem może to wynikać z traumy z dzieciństwa. Odnosi się to do tego, jak radzisz sobie z emocjami i jak uczysz się, jak radzić sobie z pewnymi emocjami, które mogą się pojawić, gdy zostaniesz pobudzony – dodaje.
Ty i Twój partner macie cechy uzupełniające się (i przeciwne).
Być może Ty i Twój partner (lub krewny lub przyjaciel) bardzo się różnicie. To może być zarówno dobre, jak i złe. Doceniasz w swoim partnerze te cechy, których być może nie posiadasz, ale może też naprawdę działać ci na nerwy, gdy on zachowuje się zupełnie inaczej, mówi Balestrieri.
Przykład: Jesteś bardzo niechlujny, ale twój partner jest bardzo czysty. Może czasami jest to miłe, bo nie mają nic przeciwko sprzątaniu po Tobie w domu. Ale potem, po kilku dniach stosowania tego schematu, powoduje to pewne napięcie i chcą, abyś zaczął podnosić ciężary. Dobra wiadomość: ten typ relacji miłość-nienawiść nie jest czymś nierozwiązywalnym, mówi. Oznacza to, że pod warunkiem, że dokładnie poinformujesz o różnicach, aby znaleźć złoty środek i upewnisz się, że oboje wyciągniecie ze „statku to, czego potrzebujecie”.
Doświadczasz ambiwalencji.
Ten typ relacji miłość-nienawiść niekoniecznie wynika z niezdrowych zachowań kogokolwiek, ale z głębszych problemów. Być może nie jesteś pewien, czy jesteś w odpowiednim związku i czy w ogóle powinieneś być w związku, co powoduje, że odczuwasz pewien niepokój. Kiedy tak się dzieje, mamy tendencję do popadania w skrajności, mówi Balestrieri. Możemy albo kochać to, co robimy, albo nienawidzić tego, co robimy, i może to obejmować związek, w którym jesteśmy.
Masz różne style przywiązania.
W szczególności ambiwalentny lub lękliwy, unikający styl przywiązania można przypisać relacji miłość-nienawiść, mówi Balestrieri. [Ktoś] może mieć chwile, w których czuje się blisko, bezpiecznie lub połączony, ale czasami to bezpieczeństwo może nie wydawać się tak oczywiste lub połączenie może wydawać się ogarniające lub przytłaczające – dodaje. Dystansują się więc od partnera, aby odzyskać przestrzeń i autonomię.
Powiązana historia
-
Czekaj, jakie są style przywiązania?
Może się to zdarzyć, jeśli doświadczyli braku bezpieczeństwa, przemocy, zaniedbania lub niekonsekwencji w swoich wczesnych relacjach z opiekunami. Nie zawsze mogą ufać, że ktoś będzie przy nich, dodaje Balestrieri. Zwykle jest nieco bardziej dotkliwy i zakorzeniony w starszych ranach, które są powiązane z obawami dotyczącymi tego, czy ktoś będzie przy tobie.
Jedno z Was było źle traktowane w poprzednim związku.
Relacje mają być bezpieczne. Kiedy się z kimś spotykasz, zakładasz, że możesz mu zaufać, mówi Balestrieri. Jeśli więc ktoś nadużyje Twojego zaufania, może to spowodować pojawienie się dynamiki miłości i nienawiści zarówno w tym związku, jak i w przyszłych, mówi. Kiedy doświadczysz nieprzewidywalności ze strony osoby, z którą się spotykasz – czy to niestabilności, zdrady, czy bycia zawiedzionym – odbija się to na Twoim poczuciu pewności siebie.
Z tego powodu spełnienie oczekiwań nowego partnera może być trudne. Możesz czuć się zalany ich potrzebami i nie wiedzieć, jak to przekazać, więc się powstrzymujesz – dodaje.
Zmagasz się ze stanem zdrowia psychicznego.
Osoba cierpiąca na zaburzenia psychiczne, takie jak stany lękowe, zaburzenie osobowości typu borderline lub zaburzenie narcystyczne, może być bardziej skłonna do pozostania w związku opartym na miłości i nienawiści. Mają bardzo ekstremalne osobowości i postrzegają świat w bardzo ekstremalny sposób, mówi Chung. Na przykład osoba cierpiąca na stany lękowe może nie wiedzieć, jak interpretować strach, jaki odczuwa wokół kogoś, co powoduje, że chroni się, gdy w jakikolwiek sposób czuje się niebezpieczna. W takich przypadkach terapeuta może być w stanie pomóc Ci w tym, przez co przechodzisz.
Czy relacje oparte na miłości i nienawiści są toksyczne?
To zależy od tego, jak sobie z kimś poradzisz, ale na pewno tak stać się toksyczny, mówi Chung. Kiedy czujemy się pobudzeni, niektóre części naszego mózgu wyłączają się, nie jesteśmy w stanie jasno myśleć i widzieć rzeczy jako całości – wyjaśnia. Jeśli w takich momentach podejmiemy działania, często stanie się tak, że zrobimy rzeczy, których później żałujemy. Jeśli stanie się to wzorcem, możesz zacząć żywić do nich urazę – i wtedy staje się to niezdrowe – mówi.
Może to wyglądać jak sytuacja pogodzenia się z rozstaniem, w której ktoś stale grozi rozstaniem. Kiedy tak się dzieje, druga osoba czuje się bardzo niepewnie w związku, mówi Chung to jest niezdrowy.
Oprócz niepewności ta dynamika push-and-pull może prowadzić do strachu, niepokoju i ogromnego zaabsorbowania. Może to mieć niekorzystny wpływ na zdrowie psychiczne, a nawet na sam związek – na przykład może utrudniać prawidłową komunikację podczas kłótni, mówi Balestrieri. W rzeczywistości pojawiające się poczucie niepewności i strachu może nawet prowadzić do chronicznego rozregulowania układu nerwowego, co może powodować dalsze problemy ze zdrowiem psychicznym i fizycznym – dodaje.
Powiązana historia
-
62 najlepsze gry erotyczne dla par, które warto wypróbować dziś wieczorem
Jeśli jesteś w gorącym momencie z kimś innym, kluczem jest nie reagować. Pamiętaj, że te uczucia w końcu miną. Czasami nie ma nic złego w odczuwaniu wewnętrznie bardzo zdenerwowanych uczuć, mówi. Tak długo, jak nie podejmiemy działań w związku z naszymi uczuciami, co zakończy się zranieniem drugiej osoby lub zrujnowaniem relacji, nie myśląc o konsekwencjach.
Zamiast tego użyj swoich uczuć jako punktu wyjścia, mówi Balestrieri. W ten sposób, kiedy oboje ochłoniecie, będziecie mogli skuteczniej komunikować się z partnerem i naprawdę konstruktywnie opowiadać się za [swoimi] potrzebami” – dodaje.
Jak poruszać się w relacji miłość-nienawiść?
Naucz się rozumieć swoje emocje.
Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, aby zarządzać związkiem miłości i nienawiści, jest praca nad umiejętnościami inteligencji społecznej. „To naprawdę uczy rozumieć [i identyfikować] swoje emocje” – mówi Chung. W ten sposób, jeśli poczujesz się poruszony jakąś sytuacją, będziesz w stanie zrozumieć dlaczego. Wtedy nie będziesz działać pod wpływem uczuć, które mogłyby doprowadzić cię do ataku na kogoś.
Popraw swoje umiejętności komunikacyjne.
„W wielu przypadkach powodem, dla którego zachowujemy się w określony sposób, jest to, że nie wiemy, jak ubrać w słowa to, co dzieje się wewnętrznie” – mówi Chung. Komunikacja pozwala nam uzyskać to, co jest w środku, na zewnątrz. Im lepiej potrafisz wyrazić to, co dzieje się wewnętrznie – mówiąc, że tego potrzebuję, tak się czuję lub wyznaczając granicę – tym mniej prawdopodobne jest, że doświadczysz wybuchu, który może prowadzić do relacji miłość-nienawiść lub ją zaostrzyć.
Znajdź szarość w swoim czarno-białym myśleniu.
Nic i nikt nie jest całkowicie dobry lub całkowicie zły, mówi Balestrieri. Spróbuj więc znaleźć w swoim umyśle taką ocenę, która uwzględnia ich niedoskonałość, ale jednocześnie uwzględnia sposób, w jaki się prezentują – mówi. Spójrz wewnętrznie i zastanów się, skąd biorą się Twoje obawy lub obawy dotyczące bezpieczeństwa związku. Następnie wykorzystaj tę wiedzę, aby wyjaśnić drugiej osobie, co zrobić, aby czuć się bezpieczniej. Jeśli chcesz porozmawiać na ten temat z osobą trzecią, ona zaleca skontaktowanie się z terapeutą.
Powiązana historia
Jeśli jednak nie uważasz, że można czuć się bezpieczniej z partnerem, może to być świetne źródło informacji, dzięki któremu będziesz bardziej ciekawa, dlaczego pozostajesz w tym związku, mówi.
Dowiedz się więcej o stylach przywiązania.
Jeśli chcesz kształtować swoje oczekiwania i poglądy na temat relacji, odśwież swoją wiedzę na temat stylów przywiązania i traumy, zwłaszcza jeśli doświadczyłeś jakiejś formy traumy, mówi Balestrieri. Ona zaleca Przewodowy dla miłości by Stan Tatkin, PsyD, Uzdrowienie traumy rozwojowej Laurence Heller, doktor i Aline LaPierre, PsyD, i Nienawidzę cię — nie zostawiaj mnie przez Jerolda J. Kreismana, MD i Hala Strausa.
Może być nieuniknione, że w tym czy innym momencie natkniesz się na związek miłości i nienawiści – zwłaszcza, że czasami długowieczność w związku może zaostrzyć ambiwalencję, mówi Balestrieri. Ale z drugiej strony, długowieczność może również sprawić, że ktoś poczuje się bezpieczniej w swoim związku.
Powiązana historia
-
Jak rozpoznać osobę niedostępną emocjonalnie
Na koniec pamiętaj, że relacje, nawet najlepsze, nadal są nieuporządkowane i normalne jest, że panuje w nich pewna ambiwalencja. Pamiętaj, że niektórzy ludzie zostali wychowani w taki sposób, że nie rozumieli dobrze swoich emocji i nie wiedzieli, jak sobie z nimi radzić, mówi Chung. Jeśli jednak dynamika będzie przeważać typu push-pull, prawdopodobnie nadszedł czas, aby głębiej przyjrzeć się temu, co się dzieje, dodaje Balestrieri.
Dlatego najlepszą praktyką, jaką możesz wdrożyć w swoich związkach, jest otwarta komunikacja, dzięki której możesz w zdrowy sposób kierować wszystkimi uczuciami, które masz – nawet tymi, które Cię kochają i nienawidzą.
Addison Aloian jest współpracownikiem zdrowia
