Symbioseksualizm 101: Co warto wiedzieć i jak odkrywać pociąg do par

W szalenie seksownym filmie Pretendentzy , postać grana przez Zendayę, Tashi Duncan, nie jest szczególnie zainteresowana Artem Donaldsonem (Mike Faist) ani Patrickiem Zweigiem (John O’Connor), ponieważ osoby . Raczej podoba jej się wyjątkowa chemia, charyzmat i historia między dwiema niedoszłymi gwiazdami tenisa. Ona jest, pod każdym względem, symbioseksualna – i jeśli kiedykolwiek czułeś puchnięcie klatki piersiowej, rumieńce na policzkach lub pulsowanie genitaliów podczas rozmowy, wpatrywania się w parę lub machania nią… ty też możesz to odczuwać.

Symbioseksualizm to orientacja opisująca pociąg do istniejącego związku partnerskiego, pary, trójki lub czworonoga, mówi Jesse Kahn, LCSW, CST , queerowa terapeutka seksualna i dyrektorka Płeć w Nowym Jorku. Dla osób symbioseksualnych głównym źródłem atrakcji jest dynamika, energia, wzajemne oddziaływanie i połączenie między partnerami — a nie konkretne osoby w partnerstwie lub ich unikalne cechy, mówi Kahn. Innymi słowy, suma jest warta znacznie więcej niż jej części.

Symbioseksualizm różni się tak samo jak skład SimCity Creation czy New York Fashion Week, ponieważ dokładnie to, co ktoś uważa za gorące w istniejącym związku i dlaczego uważa to za gorące, zmieni się z osoby symbioseksualnej na osobę symbioseksualną, mówi Kahn.

Badania to potwierdzają: w niewielkim badaniu przeprowadzonym w 2024 r. Sally W. Johnston, profesor seksualności człowieka w Kalifornijskim Instytucie Studiów Integralnych, która ukuła termin symbioseksualność, przeprowadziła wywiady z 34 symbioseksualnymi osobami różnych ras, przedziałów wiekowych i płci na temat tego, co przyciąga je do par.

Powiązana historia

• Czy to rok trójki?

Najczęściej uczestnicy zgłaszali uczucie pociągu do spójnej energii, którą para emituje podczas interakcji. Czasami pary emanują niezaprzeczalną radością. Na przykład, jeśli mają wspólne poczucie humoru, mogą stworzyć zaraźliwą atmosferę, która podkreśla siłę ich więzi i przyciąga innych, mówi seksuolog kliniczny oraz licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny Doktor Joy Berkheimer, LMFT , właściciel Odnów się dzięki Joy LLC praktykę terapeutyczną na południu Florydy.

Wielu rozmówców stwierdziło również, że kusząca jest dla nich władza, zbiorowa siła i wzajemne wsparcie, jakie stwarza para. Niektórzy respondenci sugerowali nawet, że ich atrakcyjność wynika z… nadziei! Szczęśliwa para może służyć jako przypomnienie, że możliwa jest pielęgnująca, wspierająca miłość, która budzi nadzieję, ciepło, a nawet pociąg do tych, którzy są świadkami ich połączenia, mówi Berkheimer.

Tymczasem niektórzy twierdzili, że ich pociąg do innych par był przede wszystkim estetyczny, podczas gdy inni twierdzili, że ostatecznie los sprowadził się do seksapilu. Pary, które wizualnie uzupełniają się stylem, wyglądem lub wspólnymi zainteresowaniami, tworzą atrakcyjną narrację wizualną, która przyciąga uwagę [osoby symbioseksualnej], wyjaśnia Berkheimer. Ale energia seksualna lub iskra między jednostkami jest tym, co przemawia do innych, mówi.

Jak symbioseksualizm może ujawnić się w związkach

Biorąc pod uwagę, że pociąg symbioseksualny wymaga istnienia dwóch lub więcej osób, wybaczono by ci to założyć trójka Lub triada są chlebem powszednim symbioseksualistów – ale niekoniecznie jest to prawdą.

Powiązana historia

• Twój wspierany przez ekspertów przewodnik po trójkącie

Niektórzy symbioseksualiści po prostu lubią dobry, zdrowy związek – mówi Leanne Yau, certyfikowana doradczyni i edukatorka seksualna, a także twórczyni Polifilia , platforma skupiająca się na poliamorii i niemonogamii. W przypadku tych osób pociąg nie jest z natury seksualny ani romantyczny, co oznacza, że ​​nie chcą umawiać się na randki ani kojarzyć się z istniejącą wcześniej parą, a raczej platonicznie spędzać z nimi czas. W przypadku symbioseksualisty będącego partnerem może to oznaczać kalendarz towarzyski pełen regularnych podwójnych dat; dla samotnego symbioseksualisty może to wyglądać jak wyjście na kolację, przedstawienie lub wakacje z ulubioną parą.

Jednakże inne osoby, które są symbioseksualne, Czy odczuwa pociąg romantyczny i/lub seksualny do istniejącego związku – i, w idealnym przypadku, chciałby dołączyć do związku w jakiś sposób, w jakimś kształcie lub formie. Na przykład seks w trójkącie z parą z długim stażem daje ci miejsce w pierwszym rzędzie wobec ich głodu, pożądania i pociągu seksualnego do siebie, co może być naprawdę podniecające, mówi Yau. Tymczasem faktyczne dołączenie do związku może wiązać się z obietnicą, że będziesz otoczony tą energią przez całą dobę, 7 dni w tygodniu – dodaje.

Ale – i to jest ważne – symbioseksualność różni się od preferencji dla struktur relacji obejmujących trzy (lub więcej) osoby. Bycie symbioseksualnym nie narzuca rodzaju, typu czy stylu związku, jaki zdecydujesz się nawiązać, mówi Kahn. Tak, Niektóre osoby symbioseksualne aspirują do związku trzyosobowego, ale inne mogą być również spełnione przez monogamię lub monogamię praca relacja. Więcej na ten temat za chwilę.

Czym symbioseksualizm różni się od niemonogamii

Może się wydawać, że symbioseksualizm w dużym stopniu pokrywa się z niemonogamią i poliamorią, istnieją między nimi wyraźne różnice. Oto porównanie:

Symbioseksualizm a niemonogamia

Niemonogamia – czasami nazywana niemonogamią za obopólną zgodą lub niemonogamią etyczną – to ogólny termin odnoszący się do każdego stylu, struktury lub orientacji relacji, która obejmuje romantyczne i/lub seksualne uwikłanie w więcej niż jedną osobę, mówi Berkheimer.

Zazwyczaj osoby, które nie są monogamiczne, realizują stosunki seksualne z wieloma osobami jednocześnie, mówi, ale rzadko zdarza się, aby ich różni partnerzy seksualni byli ze sobą związani. Tymczasem ktoś, kto jest symbioseksualny I specyficznie pociągający konkretną seksualną lub erotyczną dynamikę między istniejącą wcześniej parą – a nie, powiedzmy, ich komediowa spójność – zazwyczaj chce, aby wszyscy partnerzy dogadywali się ze sobą w tym samym czasie, mówi Yau.

Zasadniczo chcą mieć trójkąt. (BTW: Ich trójstronne marzenie móc obejmować a klasyczny łańcuch stokrotkowy lub Wieża Eiffla . Ale może to obejmować oglądanie filmu z parą, odgrywanie roli podglądacza na imprezie z seksem lub zboczeniem lub siedzenie na krześle dla robaczy.)

Powiązana historia

• 11 pozycji seksualnych idealnych do trójkąta

Symbioseksualizm a poliamoria

Poliamoria to jedna z wersji niemonogamii, która kładzie nacisk na zdolność i umiejętność Miłość wiele osób jednocześnie, wyjaśnia Yau – i różni się ona od symbioseksualizmu pod kilkoma kluczowymi względami.

Zacznijmy od tego, że symbioseksualizm nie zawsze wiąże się z miłością. Czasami chodzi po prostu o poczucie pociągu do pary i nie ma żadnych cech charakterystycznych oznaki miłości (np. planowanie przyszłości i zamierzona intymność), mówi Kahn.

Co więcej, symbioseksualizm odnosi się do pociągu do partnerskiej jednostki, nie do wyjątkowych osób w tej relacji, mówi Berkheimer. Aby symbioseksualista mógł z powodzeniem pozostawać w poliamorycznym związku z tymi dwiema osobami, musi rozpoznać oba aspekty: piękno synergii pary i indywidualne dary, które każdy z partnerów wnosi do stołu – dodaje.

Powiązana historia

• Jak sprawdzić, czy poliamoria jest dla Ciebie odpowiednia

Jak odkryć swoją (symbio)seksualność

Podobnie jak w przypadku każdej seksualności, symbioseksualizm nie ma uniwersalnej instrukcji obsługi. Potraktuj to jako najlepszą podróż do samopoznania z niezwykle spersonalizowanym (i potencjalnie ciągle zmieniającym się!) planem podróży. Jeśli jednak nie masz pewności, od czego zacząć, te sugestie ekspertów mogą posłużyć jako punkt wyjścia.

1. Przeczytaj.

Fakt, że już czytasz ten artykuł, sugeruje, że uwielbiasz poznawać różne seksualności (tak!). Zatem niezależnie od tego, czy chcesz dowiedzieć się więcej o symbioseksualności, czy bardziej ogólnie o seksualności, czas odkurzyć starą kartę biblioteczną. Czytanie książek o związkach, atrakcyjności i pragnieniach może zwiększyć świadomość na temat twoich atrakcji i pomóc w głębszym zrozumieniu siebie i swojej atrakcyjności, mówi Kahn.

Etyczna dziwka Dossie Easton i Janet W. Hardy lub Polizabezpieczenie autorstwa Jessiki Fern to świetny punkt wyjścia do dowiedzenia się więcej na temat pociągu do wielu osób naraz, mówi Berkheimer.

Dziesięciobiegowa prasa etycznej dziwki

Thorntree Press Polysecure

2. Zostań uczniem eksperta w dziedzinie seksu.

Jeśli nie jesteś sapioseksualistą – to pociąg do dużych mózgów – pomysł przetrawienia podręcznika o seksualności może ci się nie spodobać. Nie duży! Czasami wspaniały świat mediów społecznościowych oferuje zasoby oparte na seksualności w formie pokazów slajdów, filmów i obrazów, mówi Berkheimer, który sugeruje podążanie za liderami seksualności i myśli poliamorycznej, takimi jak Doktor Liz Powell I Tina Horn w celu uzyskania wnikliwych perspektyw i zasobów. Inni eksperci o silnej obecności w Internecie to m.in Dałem Alexę , Linę Dune , Jessica Daylover , Genevieve , I Żana Wrangalowa .

Wpadając w szał obserwowania, rozważ liberalizację za pomocą przycisku przestań obserwować. Twoje kanały powinny być wolne od osób, które w mediach społecznościowych mówią o seksie, randkach lub rodzinie w sposób wywołujący wstyd lub kwestionujący swoją wartość, mówi Berkheimer.

3. Odkrywanie nietradycyjnych aplikacji randkowych.

Jeśli nie masz jeszcze społeczności IRL składającej się z osób pozytywnie nastawionych do seksu – lub chcesz wyjść poza swoją obecną załogę – Khan sugeruje nawiązanie kontaktu z innymi ludźmi, którzy są otwarci na różne rodzaje atrakcji, więzi i relacji online.

Pobierz aplikacje randkowe przyjazne poliamorii, takie jak Feeld,

Powiązana historia

• 11 najlepszych poliamorycznych aplikacji randkowych

4. Odgrywaj rolę gorliwego ucznia.

Jeśli chcesz nauczyć się robić kubki, zapisz się na kurs rzucania gliną. A jeśli chcesz nauczyć się tańca na rurze, udaj się do studia fitness z tą ofertą. Cóż, jeśli chcesz zgłębić swoją seksualność, Berkheimer sugeruje zapisanie się na powiązane kursy.

Udział w warsztatach lub angażowanie się w inne praktyki, takie jak zmysłowa joga, tantra lub medytacje z przewodnikiem, może dać ci szansę na poznanie swojej seksualności i zmysłowości w nowy sposób i ostatecznie pogłębienie zrozumienia swojej seksualności, mówi. Alternatywne możliwości uczenia się pożądania obejmują również wzięcie udziału w kursie Shibari lub warsztatach zmysłowej masturbacji.

Kursy te mogą nie być dostosowane swoiście wokół symbioseksualizmu – w tym momencie jest zbyt wcześnie, aby istniały zajęcia z symbioseksualności – ale Berkheimer twierdzi, że wzięcie udziału w ogólnych kursach z seksualności jest nieocenionym krokiem. Dadzą ci narzędzia do zrozumienia swoich pragnień i preferencji, z których będziesz mógł skorzystać później, [kiedy] rozważysz zainteresowanie partnerstwem przed wystawą, mówi.

5. Porozmawiaj ze swoim partnerem(ami).

Jeśli jesteś wygwizdany w związku z monogamią lub poważnie spotykasz się z wieloma osobami, omówienie swoich uczuć, pragnień i pragnień związanych z symbioseksualizmem ze swoim partnerem (partnerami) może stworzyć bezpieczną przestrzeń do eksploracji, mówi Berkheimer. Idealnie byłoby, gdyby ta rozmowa odbyła się w kontekście innym niż seksualny wcześniejszy do wszelkich eksploracji, które naruszają granice Twojej obecnej umowy w związku (tj. dołączenia do aplikacji randkowej, gdy jesteś monogamiczny).

Ponieważ symbioseksualizm nazywa pociąg do dwóch lub więcej osób, Twój partner (partnerzy) prawdopodobnie założy, że prosisz o inną strukturę związku. Jeśli tak nie jest, wyprzedź to błędne przekonanie i potencjalny niepokój, jaki może powodować, dając jasno do zrozumienia, że ​​nie chcesz, aby cokolwiek się zmieniało. Można powiedzieć, że poznałem nowy termin dotyczący seksualności, który wyjaśnia, dlaczego tak bardzo uwielbiam oglądać inne pary na randkach. Żeby było jasne, nie chcę niczego zmieniać w naszej dynamice; Po prostu pomyślałem, że to zabawne, że istnieje takie określenie!

Powiązana historia

• Mój partner jest ciekawy poliamorii. Nie jestem. Co teraz?

Lub, jeśli chcesz wykorzystać tę rozmowę jako odskocznię do większej rozmowy na temat zmiany struktury swojego związku, prowadź uczciwie, a następnie bądź cierpliwy, gdy Twój partner rozważy, czy nowa dynamika jest zgodna z jego potrzebami. Spróbuj: Hej, znalazłem słowo – symbioseksualność – które podkreśla jeden z głównych powodów, dla których uważam, że dodanie kolejnej osoby (lub dwóch) do naszego związku byłoby tak ekscytujące. Wiem, że mój potrójny sen nie jest nowością, ale czy mogę opowiedzieć o tym określeniu?

6. Przymierz metkę i sprawdź rozmiar.

Jeśli uważasz, że symbioseksualność może należeć do Twojego zestawu tożsamości, rozważ umieszczenie jej w wykazie podczas udostępniania informacji związanych z seksualnością – na przykład podczas przedstawiania się w kółko lub na randce – i zobacz, jakie to uczucie.

Jeśli odczuwasz somatycznie to samo ciepło i radość, zdobywając etykietę, jak wtedy, gdy patrzysz na parę, kontynuuj to. Ale jeśli okaże się to ograniczające lub wręcz niewłaściwe, porzuć to.

W ostatecznym rozrachunku symbioseksualizm – jak każda inna etykieta seksualności – istnieje po to, aby normalizować określony rodzaj pociągu, a nie dusić się czy powodować stres.