Związki bezpłciowe nie są rzadkością — oto co zrobić, jeśli jesteś w takim związku

Wiesz, ilu twoich znajomych z dumą publikuje posty na temat swoich kubków Stanleya, ulubionych książek fantasy i spacerów z gorącymi dziewczynami? Cóż, szanse są równe więcej spośród Twoich znajomych po cichu cierpi z powodu suszy seksualnej. Jeśli zatem masz obecnie ochotę na więcej współżycia, niż Twój partner chce, może lub chce w nim uczestniczyć, możesz pocieszyć się faktem, że nie jesteś sam.

Wiele osób nie mówi o swoich okresach suszy, ponieważ sugerowanie, że coś jest „nie tak” w ich związku, może być zawstydzające, mówi Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, licencjonowana psycholog i terapeutka seksualna mieszkająca w Beverly Hills. Ale w rzeczywistości jest to powszechne doświadczenie. Większość par przechodzi okres braku seksu, mówi.

Badania potwierdzają to twierdzenie: jedna ankieta przeprowadzona w 2018 r. opublikowana w czasopiśmie „ Archiwa zachowań seksualnych odkryli, że ponad 15 procent żonatych osób nie uprawiało seksu w zeszłym roku. Jednak zdaniem Chaveza rzeczywiste statystyki mogą być nawet wyższe od tych liczb. Większość osób pozostających w związkach bezpłciowych nie ujawnia innym, że jest w związku bezpłciowym ze względu na piętno społeczne związane z brakiem seksu – mówi. Dobra wiadomość: nie jesteś sam. Ale mniej dobra wiadomość: świadomość, że (wiele!) innych osób przechodzi obecnie przez suszę seksualną, nie ułatwia zrozumienia, co Ty powinien zrobić.

Poznaj ekspertów: Shannon Chavez Qureshi , PsyD, CST, jest licencjonowanym psychologiem i terapeutą seksualnym mieszkającym w Beverly Hills. Doktor Carolina Pataky, LMFT, jest seksuologiem i współzałożycielką South Florida's Instytut Odkrywania Miłości . Rachel Wright LMFT jest licencjonowaną psychoterapeutką z siedzibą w Nowym Jorku i gospodarzem Rozmowy Wrighta podcast.

Ahead, terapeuci zajmujący się seksem i związkami odpowiedzą na wszystkie Twoje pytania dotyczące bycia w związku bezpłciowym, w tym na temat przyczyn tego stanu i tego, co możesz zrobić, aby to naprawić. (Tak, to oznacza, że ​​jest wiele związków bezpłciowych Móc powrócić do pełnych seksu początków – z odrobiną czułości, miłości, troski i rozmowy).

Czym jest związek bez seksu?

Tradycyjnie związki bezpłciowe definiuje się jako brak lub rzadkie występowanie stosunków seksualnych w związku. Szeroko stosowany punkt odniesienia w tej kwestii mówi, że związki są bezpłciowe, jeśli seks zdarza się rzadziej niż 10 razy w roku, twierdzi dr Carolina Pataky, LMFT, seksuolog i współzałożycielka Instytutu Love Discovery Institute na południu Florydy.

Problem z tą definicją polega na tym, że zazwyczaj koncentruje się ona tylko na jednym typie seksu, podczas gdy definicja seksu jest (a przynajmniej powinna być) znacznie szersza niż stosunek płciowy, mówi Rachel Wright, LMFT, licencjonowana psychoterapeutka z Nowego Jorku i prowadząca Rozmowy Wrighta podcast.

Nie ma wątpliwości, że seks z penisem w pochwie, seks z paskiem i seks analny mogą być przyjemne. Jednak zawężenie zakresu tylko do tych aktów seksualnych oznacza, że ​​ludzie, którzy uprawiają mnóstwo satysfakcjonującego seksu oralnego, trzymają chusteczki do nosa, bawią się zabawkami lub wzajemna masturbacja technicznie rzecz biorąc, należą do kategorii „bezpłciowej”, mówi Wright.

Starając się być bardziej inkluzywnym i dokładnym, wielu edukatorów seksualnych i terapeutów proponuje nowe, bardziej zniuansowane rozumienie związków bezpłciowych. Chavez na przykład twierdzi, że termin ten powinien być zarezerwowany dla związków partnerskich, w których brakuje wysokiej jakości interakcji fizycznych bogatych w przyjemność. I ( i to jest ważne) ten brak jest niepokojący dla jednej lub więcej osób w związku.

Pataky zgadza się, że ilość nie powinna być jedynym czynnikiem decydującym w diagnozie związku bezpłciowego. Jeśli obie osoby w związku są zadowolone ze swojego poziomu aktywności seksualnej – a jeśli tak się dzieje, jest ona wysokiej jakości – wówczas, niezależnie od rzadkości, określenie „bezpłciowy” może nie odzwierciedlać dokładnie ich sytuacji – mówi.

Jaka jest różnica między związkiem bezpłciowym a okresem suszy?

Podobnie jak różnice między toe-ma-toe i toe-mah-to, różnice między małżeństwem bezpłciowym, okresem suszy i martwą sypialnią są kwestią semantyki. Wszystkie cztery wyrażają tę samą obawę, że w praktyce brakuje intymności seksualnej, mówi Chavez.

Jak można się domyślić, małżeństwo bezpłciowe to termin zarezerwowany dla par będących w związku małżeńskim o niskiej kopulacji. Tymczasem okres suszy zazwyczaj sugeruje, że minęło kilka tygodni lub miesięcy bez odpowiedniej (w rozumieniu osoby używającej tego terminu) liczby intymnych spotkań.

Powiązane historie

• Co to jest terapia seksualna? Wyjaśniają seksuolodzy
• 25 perwersyjnych pozycji seksualnych, które powinny wypróbować nawet nieśmiałe kobiety

Jednak ktoś, kto doświadcza suszy, może nie przeżyć trwającej rok suszy, mówi Pataky. Zwykle okres suszy jest często postrzegany jako naturalny przypływ i odpływ w dynamice seksualnej związku, a nie jako przedłużający się problem – dodaje. Chavez zauważa jednak, że niektórzy ludzie uważają, że okres suszy jest terminem bardziej akceptowalnym społecznie, więc używają go zamiast innych terminów, niezależnie od tego, jak długo to trwało.

Wreszcie, martwa sypialnia ogólnie odnosi się do związku, którego brakuje nie tylko w seksie (penetrującym), ale także w innych formach fizycznej intymności. Istnieje queerowa wersja tej martwej sypialni zwana lesbijską śmiercią łóżkową, która również sugeruje brak działania. (Chociaż wielu chce wycofać to określenie, ponieważ ułatwia ono fałszywe przekonanie, że kobiety i niemężczyźni są mniej skłonni seksualnie niż mężczyźni, co jest fałszywe).

Podsumowując, jeśli ktoś używa jednego z tych terminów, najprawdopodobniej próbuje wyrazić udrękę. W związku z tym, niezależnie od tego, czy jest to Twój partner, kumpel czy pacjent (hej, terapeuci!), który używa tego języka, w Twoim najlepszym interesie jest zadawanie dalszych pytań, które pomogą Ci określić dokładny problem.

Dlaczego nie uprawiamy seksu (lub uprawiamy go rzadziej)?

Pożyczając zdanie od Elizabeth Barrett Brown: pozwól mi policzyć sposoby. Według Pataky nagły spadek lub zanik aktywności seksualnej może wynikać z różnych przyczyn. Dobra wiadomość jest taka, że ​​gdy już zostanie zidentyfikowany czynnik wyzwalający, zwykle można go rozwiązać w taki sposób, że seks albo powróci, albo para (lub triada) zda sobie sprawę, że nie są już kompatybilni, i może albo zrestrukturyzować swój związek, albo się rozstać.

Przed nami 6 typowych powodów, dla których już tego nie robisz.

1. Jesteście zapracowani, pszczoły.

Nawet szybki numerek Niektóre czas! Jeśli więc ty i twój chłopak radzicie sobie obecnie tylko przy pomocy kalendarza Google i notatek samoprzylepnych, logiczne jest, że zauważycie spadek.

Urodzenie dziecka, okres, w którym jeden lub więcej partnerów jest w trudnej sytuacji w pracy oraz radzenie sobie z pogarszającym się stanem zdrowia członka rodziny, to wszystko czasochłonne rzeczy, które mogą mieć wpływ na częstotliwość uprawiania seksu, mówi Pataky. Poza tym wszystkie te przykłady odbijają się również na Twojej emocjonalnej i mentalnej przepustowości, co może również zaburzyć Twoje życie seksualne.

Powiązana historia

• Jak długo zwykle trwa seks?

Jeśli to brzmi podobnie do ciebie, Pataky twierdzi, że zaplanowanie seksu może być skuteczną strategią zwiększania intymności i więzi w związkach, szczególnie w scenariuszach, w których spontaniczność kontaktów seksualnych osłabła ze względu na wymagania życiowe. Planowanie seksu nie dotyczy tylko samego aktu; mówi, że chodzi o stworzenie świętej przestrzeni dla więzi seksualnych i emocjonalnych.

2. Czujesz się zestresowany.

Kiedy jesteś w okresach dużego stresu, poziom hormonu stresu (kortyzolu) wzrasta, wyjaśnia Pataky. Ponieważ cały układ hormonalny jest ze sobą powiązany, może to spowodować, że hormony wpływające na Twoje zainteresowanie seksem (takie jak testosteron i estrogen) również szaleją.

Dla niektórych osób wysoki stres może działać trochę jak afrodyzjak, powodując ochotę na seks i jeszcze bardziej cieszyć się łagodzącym stres zalety orgazmu , mówi Pataky. Jednak dla większej liczby osób nie ma większej blokady na penisa niż stres.

Powiązana historia

• 33 sposoby na lepsze, silniejsze orgazmy

Niezależnie od tego, czy podstawową przyczyną stresu jest chaos finansowy, sytuacja życiowa czy dramaty w pracy, znalezienie sposobów radzenia sobie z nimi może pomóc. Medytacja, uważność, głębokie oddychanie, joga, ruch i zmniejszone spożycie kofeiny mogą okazać się przydatne, per Centra Kontroli i Zapobiegania Chorobom . Aha, i postaraj się przestać stresować tym, ile (lub jak mało) seksu obecnie uprawiasz! Takie postępowanie tylko zaostrzy tzw. problem.

3. Ktoś znajduje się w spektrum aseksualności.

Jako jednostki nasza seksualność może ewoluować, ewoluować i ewoluować ponownie. Dlatego niektórzy ludzie mogą być zainteresowani mniej perwersyjnym seksem w późniejszych latach niż w wieku 20 lat, podczas gdy inni zaczynają się interesować randki dla całego spektrum płci po dziesięcioleciach randkowania tylko po jednej stronie. Cóż, seksualność jednostki może również ewoluować w taki sposób, że znajdzie się ona w spektrum aseksualności.

Szybkie przypomnienie: aseksualność to orientacja, w której ludzie nie odczuwają regularnego pociągu seksualnego – jeśli w ogóle go doświadczają. Podobnie queer aseksualny jest uważany za ogólny termin obejmujący szereg tożsamości niealloseksualnych, takich jak demiseksualność i szara seksualność.

Powiązana historia

• 20 powszechnych terminów dotyczących tożsamości płciowej, według ekspertów

Tożsamości ze spektrum aseksualności są prawidłowymi orientacjami seksualnymi, a osoby identyfikujące się jako aseksualne mogą nadal tworzyć znaczące i satysfakcjonujące związki romantyczne, mówi Pataky. Faktem jest, że nie wszystkie osoby ze spektrum aseksualności są również aromantyczne. (ICYDK: Aromantyzm to orientacja charakteryzująca się brakiem regularnego romantycznego pociągu lub zainteresowania).

Zrozumienie i poszanowanie różnych orientacji seksualnych jest niezbędne do wspierania włączających i wspierających relacji romantycznych, mówi. Zatem w przypadkach, gdy tożsamość aseksualna leży u podstaw braku seksu, dla nieaseksualnego (znanego również jako alloseksualnego) partnera może być pomocne dokładne zrozumienie, co oznacza dla niego bycie aseksualnym – mówi. (Oprócz bezpośredniej rozmowy ze swoim partnerem rozważ przeczytanie Ace: Co aseksualność odkrywa na temat pożądania, społeczeństwa i znaczenia seksu przez Angelę Chen).

Pomocne może być również zrozumienie obecnego stosunku partnera aseksualnego do seksu. Niektóre osoby odczuwają odrazę do seksu, inne zaś są neutralne pod względem seksualnym. Osoby z tego drugiego obozu mogą zdecydować się na seks ze swoim partnerem (partnerami), mimo że nie odczuwają pociągu seksualnego, z wielu powodów, takich jak łagodzące stres korzyści płynące z orgazmu lub intymność, jaką pozwala im budować z partnerami.

Powiązana historia

• Co znaczy kupioseksualny?

Żeby było jasne: możliwe są szczęśliwe i zdrowe relacje pomiędzy osobą aseksualną i alloseksualną! Podobnie jak w przypadku innych rodzajów dynamiki relacji, kluczowe znaczenie ma połączenie samoświadomości, jasnej komunikacji i empatii.

4. Jedno z Was przeszło zmianę medyczną.

Według Pataky przewlekłe bóle, problemy ze zdrowiem fizycznym, nierozwiązane problemy ze zdrowiem psychicznym, zmiany leków lub skutki uboczne, a także zmiany hormonalne mogą prowadzić do spadku aktywności seksualnej w związkach.

Powiązana historia

• Ponowna nauka seksu po zdiagnozowaniu cukrzycy

Rzeczywiście, istnieje kilka schorzeń, takich jak cukrzyca, rak i choroby serca wiadomo, że zmniejsza libido . Co więcej, z medycznie nieznanych powodów zmniejszone libido, zmiany seksualne i zaburzenia erekcji są częstymi skutkami ubocznymi szerokiej gamy leków – w tym leki stosowany w leczeniu depresji i lęku, a także niektórych postaci kontrola urodzeń .

Ciąża, poród, karmienie piersią, okres okołomenopauzalny i menopauza itd. to często okresy, w których dana osoba może doświadczyć spadku zainteresowania seksem, gdy jej ciało przechodzi ogromne zmiany, mówi Pataky. W szczególności okres poporodowy jest zazwyczaj okresem, w którym dochodzi do zmniejszonej aktywności seksualnej, gdy ciało ciężarnej regeneruje się, a para dostosowuje się do emocjonalnych i logistycznych wyzwań związanych z byciem świeżo upieczonymi rodzicami – mówi. ma sens!

Niezależnie od tego, czy jest to związane z dzieckiem, czy nie, jeśli uważasz, że utrata zainteresowania seksem ma podłoże medyczne lub lecznicze, jak najszybciej skonsultuj się z lekarzem. Nigdy nie powinieneś ( kiedykolwiek !) po prostu zaprzestań stosowania leku, który Twoim zdaniem jest przyczyną. Zamiast tego powiedz swojemu lekarzowi, że spadek popędu seksualnego jest jednym z niepożądanych objawów i sprawdź, czy może przepisać dodatkowy lek, aby przeciwdziałać skutkom, lub zupełnie inny lek.

5. Następuje rozłączenie emocjonalne.

Rozpoznanie złożonej zależności między dobrostanem emocjonalnym a dobrostanem seksualnym ma kluczowe znaczenie w rozwiązywaniu problemów w związkach bezpłciowych, mówi Pataky. Więź emocjonalna między partnerami jest podstawą satysfakcjonującego życia seksualnego. Zatem brak lub zmniejszona więź emocjonalna może skutkować zmniejszeniem pożądania i aktywności seksualnej.

Żeby było jasne: twierdzenie, że wszyscy ludzie pozostający w związkach bezpłciowych są emocjonalnie niespełnieni, byłoby niedokładne! Jednak tam Jest Według Pataky'ego warto przeanalizować, w jaki sposób ty i twój partner spędzacie razem mniej wartościowego czasu, mniej werbalnie wyrażaliście afirmację na temat waszej TLC, przestaliście komunikować się z taką regularnością i hojnością lub w inny sposób zastygliście emocjonalnie, według Pataky'ego. To może dać dobry punkt wyjścia, mówi.

6. A więc wiele innych powodów.

Mówiąc wprost, powyższa lista powodów, dla których ty i twój chłopak przestaliście się kłócić, to tylko wierzchołek frustrującej góry lodowej.

Dla osób alloseksualnych popęd seksualny i libido służą jako barometr ogólnego stanu zdrowia i dobrego samopoczucia organizmu, mówi Chavez. Kiedy pojawia się cokolwiek, co wpływa na ogólne samopoczucie, może nastąpić spadek libido – a w rezultacie zmniejszenie zainteresowania zabawą partnerską. W związku z tym problemy z obrazem ciała, nuda seksualna, nierozwiązane konflikty w związkach, niewierność z jednej (lub obu) stron niezadowolenie z pracy, trauma, zdrada i wstyd seksualny mogą spowodować, że ktoś nie będzie już chciał uprawiać seksu, mówi.

Powiązana historia

• „Dlaczego nie chcę już uprawiać seksu?”

Najlepszą rzeczą, jaką może zrobić człowiek, gdy jego libido spada, jest zaciekawienie się nim, mówi Wright. Cisza często służy jako lampka kontrolna, informująca Cię, że nadszedł czas, aby dokonać inwentaryzacji tego, co dzieje się z Twoim ciałem i ogólnie z życiem.

Więc... czy powinienem pozostać w związku bezpłciowym?

Na to pytanie nie ma jednej, uniwersalnej odpowiedzi. Ostatecznie wszystko sprowadza się do tego, czy czujesz się przygnębiony brakiem seksu, czy nie, mówi Chavez.

Brak seksu z partnerem niekoniecznie oznacza, że ​​jesteś niezadowolony lub nie zaspokajasz potrzeb w innych obszarach intymności, mówi. Niektórzy ludzie są całkowicie szczęśliwi w związku bezpłciowym! Jeśli inne aspekty związku kwitną i możesz komunikować się o swoich pragnieniach i potrzebach seksualnych, istnieje duże prawdopodobieństwo, że jest to związek, w którym warto pozostać, mówi.

Powiązana historia

• 10 oznak, że jesteś w intymnym związku

Brak seksualności jest tak naprawdę poważnym problemem tylko wtedy, gdy jeden lub oboje partnerzy doświadczają niepokoju, niezadowolenia lub poczucia odłączenia z powodu braku intymności seksualnej, mówi Chavez. To cierpienie występuje najczęściej w związkach, w których partnerzy nie czują się bezpiecznie lub nie są w stanie komunikować swoich potrzeb seksualnych – mówi. Jest to jednak ogromny problem, ponieważ często skutkuje poczuciem samotności, nieadekwatności i winy – a wszystko to może mieć poważne skutki uboczne dla dobrostanu psychicznego.

Chavez twierdzi, że rozważając, czy pozostać w związku, ważne jest, aby wziąć pod uwagę:

• Jak ważny jest dla Ciebie dotyk fizyczny
• Gdzie w twoim związku istnieje intymność poza seksem, jeśli gdziekolwiek
• Twoja obecna struktura relacji i orientacja na relacje
• Gdzie ty i twój partner (partnerzy) znajdujecie się w spektrum aseksualności
• Czy Ty i Twój partner potraficie się komunikować
• Niezależnie od tego, czy potrafisz rozmawiać konkretnie o seksie, czy nie

Co powinienem zrobić, jeśli jestem nieszczęśliwy w związku bezpłciowym?

1. Najpierw zastanów się, jak ważny jest dla Ciebie seks.

Oczywiście poniższe sugestie podpowiedzą Ci, jak rozmawiać z partnerem(ami). Ale zanim to zrobisz, poświęć trochę czasu, aby naprawdę szczerze powiedzieć sobie, jak ważny jest dla ciebie seks.

Kilka pytań, które warto sobie zadać:

• Jak często w świecie moich snów mógłbym uprawiać seks?
• Dlaczego lubię uprawiać seks ze swoim partnerem? Co dokładnie mi to (lub nam) daje?
• Jaką rolę może odegrać masturbacja w zaspokajaniu moich potrzeb seksualnych?
• Jakie rodzaje dotyku i intymności z innymi są obecnie dozwolone w ramach obecnej struktury mojego związku?
• Czy można dokonać zmiany struktury związku, która pomoże mi osiągnąć szczęście?
• Na jaki stopień kompromisu jestem skłonny pójść, jeśli chodzi o moje pragnienia seksualne?

Niezależnie od tego, czy zapisujesz swoje odpowiedzi w Moleskine, notujesz je w aplikacji Notatki, czy też przeżuwasz je z terapeutą lub przyjacielem, Wright nalega, abyś dołożył wszelkich starań, aby nie osądzać siebie za odpowiedzi, które przychodzą ci na myśl. Uczono nas, że istnieje bardzo wąski zakres dopuszczalnych pragnień i częstotliwości stosunków seksualnych – mówi. W związku z tym wiele osób, które wykraczają poza ten zakres (i pragną więcej Lub mniej seksu) będą musieli walczyć ze zinternalizowanym przekonaniem, że ich pragnienia są całkowicie złe.

Jeśli podczas przeżuwania tych pytań zauważysz uczucie wstydu, upokorzenia lub dyskomfortu, Wright sugeruje przepracowanie tych emocji ze specjalistą ds. zdrowia psychicznego pozytywnie nastawionym do seksu. Będą w stanie przypomnieć Ci, że Twoje pragnienia i pragnienia są normalne.

2. Porozmawiaj ze swoim partnerem.

Biorąc pod uwagę, że tak naprawdę nie ma sposobu, aby dowiedzieć się, czy ty i twój partner zgadzacie się w kwestii częstotliwości kontaktów seksualnych, chyba że o tym porozmawiacie, komunikacja jest kluczowa, mówi Pataky.

Powiązana historia

• Co to znaczy być kompatybilnym seksualnie?

Mówi, że dyskutując o częstotliwości uprawiania seksu z partnerem, należy podejść do rozmowy z otwartością i empatią. Zacznij od stworzenia bezpiecznej, pozbawionej osądów przestrzeni, w której oboje partnerzy będą czuć się komfortowo wyrażając swoje uczucia i pragnienia. Najlepiej jest także używać stwierdzeń „ja”, aby wyrazić swoje uczucia i unikać obwiniania się, mówi.

Oto kilka przykładów tego, co możesz powiedzieć:

• Przeczytałem artykuł o częstotliwości seksualnej w związkach i uświadomiłem sobie, że dawno nie rozmawialiśmy o naszym życiu seksualnym ani częstotliwości seksualnej. Czy zechciałby Pan przeczytać ten artykuł, a następnie w tym tygodniu omówić go ze mną? Myślę, że mógłby to być dla nas dobry sposób na znalezienie się na tej samej stronie.
  
• Kiedy będziesz mieć energię, naprawdę chciałbym znaleźć czas, aby podzielić się naszymi potrzebami, pragnieniami i pragnieniami seksualnymi. Uważam, że obecnie znacznie bardziej interesuje mnie intymność fizyczna i byłoby mi bardzo miło, gdybyś podzielił się ze mną spostrzeżeniami na temat tego, czy tak jest i dlaczego. Chcę mieć pewność, że oboje zaspokajamy nasze potrzeby i nie upuszczę piłki w jakimś miejscu, które przeoczę.
  
• Zauważyłam, że przez ostatnie kilka miesięcy nie byliśmy tak intymni ani seksualni, jak przez pierwsze lata naszego związku. Czuję się trochę niepewnie, jak o tym rozmawiać, ponieważ nie chcę, aby ktokolwiek czuł się pod presją, ale brakuje mi fizycznej bliskości z tobą. Czy byłbyś otwarty na burzę mózgów dotyczącą sposobów pielęgnowania tej części naszego związku?

Pamiętaj: to, co mówisz, jest ważne, ale to, co mówi twój partner, też jest ważne. Ważne jest, aby aktywnie słuchać punktu widzenia partnera i uznawać jego uczucia, a także dzielić się własnymi, mówi Pataky.

3. Nadaj priorytet intymności.

Jasne, związek bez seksu może być zdrowy! Ale dla większości osób alloseksualnych nie jest możliwe bycie w związku, który nie jest intymny.

Intymność to kultura bliskości i połączenia między dwojgiem (lub większą liczbą) osób, która buduje się z biegiem czasu” – powiedziała wcześniej psycholog i seksuoterapeutka Megan Fleming. Meltyourmakeup.com . To coś, co sprawia, że ​​relacje czują się bezpieczne, wspierające, święte i mogą stanowić podstawę bliskości seksualnej – powiedziała.

Dlatego Pataky twierdzi, że pary, które chcą przełamać suszę seksualną, powinny zacząć od odbudowania intymności. Może to obejmować wspólne spędzanie czasu, wykonywanie czułego dotyku, takiego jak masaż i przytulanie, a także wzmacnianie więzi emocjonalnej poprzez regularne randki i wspólne zajęcia – mówi.

4. Rozważ inną strukturę relacji.

Jeśli jeden z partnerów całkowicie zgadza się z bezpłciowością związku, ale drugi pragnie kontaktu seksualnego, wybór (seksualnie) otwartego związku może okazać się skuteczny. Ale musi to być coś, co będzie pasować wszystkim stronom w pełni na pokładzie, a nie coś, czemu ktoś się poddaje z powodu przymusu, strachu przed opuszczeniem lub stresu emocjonalnego, mówi Chavez.

Otwarcie związku nigdy nie rozwiązuje problemu w związku; to styl życia, a nie plaster na inne nierozwiązane problemy – dodaje. Mimo to może to być rozsądne obejście dla niektórych duetów – na przykład par między osobą aseksualną i alloseksualną. Jeśli uważasz, że otwarcie związku może być dla Ciebie, musisz zobowiązać się do otwartej komunikacji i uczciwości, a przed nawiązaniem kontaktu powinieneś przeprowadzić badania.

Powiązana historia

• Jak sprawdzić, czy poliamoria jest dla Ciebie odpowiednia

Etyczna dziwka przez Janet Hardy i Dossie Easton, Polizabezpieczenie autorstwa Jessiki Fern i Multiamoria I Przebudowana miłość podcasty to świetne zasoby, od których możesz rozpocząć naukę.

5. Skonsultuj się ze specjalistą.

Jeśli brak aktywności seksualnej powoduje niepokój lub jeśli istnieją podstawowe problemy, które ty i twoja miłość staracie się rozwiązać samodzielnie, profesjonalna pomoc może być nieoceniona, mówi Pataky. Terapeuta par lub seksuolog może zapewnić zorganizowane środowisko umożliwiające zbadanie tych kwestii, udoskonalenie konkretnych wskazówek i strategii rozwiązywania problemów seksualnych oraz wzmocnienia seksualnego aspektu związku, mówi.

Profesjonalista będzie również w stanie przypomnieć Ci, że nie ma uniwersalnej „dobrej” lub „niewłaściwej” ilości seksu, mówi. Kluczowe jest to, że osoby w związkach są zadowolone, komunikują się i zgadzają się na jakąkolwiek dynamikę związaną z seksem, bezseksualną lub okazjonalną.